时间: 2019-06-28 08:38:23 | 作者：我是抛光 | 来源: 凯能文章网 | 编辑: admin | 阅读: 次
第八期回答一个被父母“棒打鸳鸯”的女生。
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提问：现在我25，三线省会城市独生女，今年研究生毕业。男友27，潮汕男生，家里六个孩子最小的，IT，本科毕业工作至今月光。我们感情很好。我和前男友在一起四年，当时我觉得自己脾气暴躁。和现在男友在一起一年多没红过脸争吵，有话好好说。
他父亲曾重婚，他在一开始就跟我讲过他爸有两个妻子，我当时以为是前妻没放在心上，直到准备见家长前才知道是两个妻子同时存在长达十年多。第一个妻子生病生不了儿子他父亲又娶了第二个。
但我觉得很喜欢他，所以还是带他见了父母。父母虽然觉得他为人温和性格好，但听说他父亲重婚，母亲不识字，父亲小学文化，父母现无收入后，坚决说双方家庭条件差距太大(我父母小城市公务员，均有一官半职，大学毕业，夫妻感情非常好，是我理想中的婚姻)，说差距太大的家庭组合之后观念差别太大，不会幸福。
我父母还认为他从事行业不确定因素大，职业年龄限制大，但他目前毫无规划可言，将来难以保障同时照顾我们家庭以及双方父母。在我带他来之前我父母不知道他父亲重婚，本还想他今后如果实在发展不好可以到我家乡这边，有关系动用一下，听说重婚之后就直接不同意了。
他父母希望他找潮汕当地的女孩子，对我不冷不热，听说我父母曾动过让他离开广东的心思后开始全家动员他分手，坚决不允许他离开广东省。他家潮汕当地有一套空房子，如果他回去，可以给他住。我跟他沟通我不去潮汕，方言听不懂，也害怕当地民俗，广东其他地方可以，他表示理解，但他现在给我的感觉是很无助，不知道该怎么办。
我自己对他所表现出来的无助感到失望，是我对他要求太高了么？这段感情该不继续？
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回答：这类“父母反对”的问题收到很多，我借这个题来系统回答一下，把几个主要逻辑梳理清楚。
父母的干涉通常有两种情况，一种是提供意见，一种是增加限制。
比如你父母所说的“阶层差别太大很难幸福”，就是一种意见，对你的生活本身并无影响。而你男友父母的要求，“不能离开广东、要找本地女孩”，那就纯粹是设限，属于控制欲太强。
你们只需要考虑前者是否正确，毫不犹豫地无视后者。
考虑他人意见的正确性，事关两个问题：他/她自己在这个领域表现得怎么样？他/她过往跟你的相处怎么样？
落到“父母不同意我找的对象”这个问题，你们应该考虑的是：他们的婚姻幸福吗？他们以往的意见是帮助多还是坏事多？
按你的说法，父母的婚姻幸福，符合你的理想，那你确实应该认真考虑他们的意见，毕竟他们是婚姻领域的成功者。你男友则相反。
但是呢，父母的意见归意见，在婚姻这回事上，父母也是外人。想要幸福，你最终必须自己做主。
一份感情是好是坏，旁人的确有可能看得很清楚，可只有当事人才知道自己得到多少珍贵的甜蜜，连委屈都是甘愿。这些东西，旁人能给吗？
请注意，这里有个前提，你得先独立，不必依附父母也能生活得很好。
你男友同样如此，他如果经济上足够强大，不需要父母掏钱；情感上足够强大，不需要父母关爱；心理上足够强大，不怕被家乡舆论指责不孝——那他就可以抛开父母的压力，只关注你们俩本身。
潮汕的房子也罢，难懂的方言也罢，难接受的民俗也罢，那时都不必考虑，问题就会简化很多。
你对男友的无助感到失望，核心是因为他没有独立到婚姻自主。你的要求很合理，没人喜欢一个被父母牢牢控制的对象吧。
不过你也才刚毕业，尚未完全脱离家庭的照顾，同样没底气对父母的干涉不理不睬。所以你可以先不做决定，给一段缓冲时间，来判断你和你男友是否有意愿、有能力过上独立自主的生活。
当你有所求时，你是弱者，父母的干涉压得你喘不过气来。一旦你放弃欲望，你就和他们平等了。
子女要和父母达成真正的和解，不是互相妥协，而只能依靠个人生活的成功。
没有什么事，是“过得好”不能解决的。等你变得强大，他们自会跟随你。
但如果你们注定是两个无法脱离父母的人，那就不要抵抗了，徒增烦恼而已。
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